lunes 8 de febrero de 2010

Pánico en el túnel (de María de Molina)

Hace ya eones os contaba que mi querida Romualda había pasado a mejor vida y que ya no se encontraba entre nosotros.

Después de unos cuantos meses y con un nuevo amor en mi vida (María Catalina... Ains... qué bonica que es ella!) creo que estoy preparada para contar los acontecimientos de aquel fatídico día en que tuve que despedirme de mi cafetera con ruedas. Este es un homenaje a todas las cafeteras que recorren la "jografía" ejpañola y que acaban siendo vendidas para piezas... Snif.

Corría el mes de octubre (bueno, mas bien caminaba que sino los meses son de cansarse rapidico), mediados diría yo, y las hojas de los arboles ya estaban colganderas o se habían tiraú al asfalto. Uno de esos días, la Maco, la Maco de Ejpaña (Oleeeeeeeeeeeeeee), salió de Lugar de Trabajo con ganas de llegar a su "tojuntico" después de un largo día de trabajo, working que te working sin parar!.

Tomé las riendas de mi querida Romualda, la arranqué como tantas veces había hecho y ella respondió acelerando su motorcillo. Enfilamos la M-30 para coger la Castellana y llegar velozmente al hogar. Yo ya llevaba un tiempo pensando en reemplazarla porque la tía chupaba gasolina que daba gusto y la batería estaba caput... Pero no me decidía a abandonar a mi pequeña compañera de fatigas, con sus pegatinicas de Murakami decorando su carcasa azul eléctrico.

A lo que iba que me despisto, cogimos la Castellana y empezamos a descender por ella perdiéndonos por el mar de coches que se reúnen a esas horas. Yo llevaba un pensamiento en mi cabeza desde que había salido de Lugar de Trabajo: "Joe, qué ganas de llegar a casa y hacer pipí en mi propio baño". Porque la menda tiene mucho asquito a los baños compartidos. Soy rara, I know, pero yo prefiero mi cuarto de baño que cualquier otro!

Al llegar a la plaza de Gregorio Marañón giré para enfilar María de Molina y subir la calle para luego coger Av de América. Me metí en María de Molina y allí me metí en el túnel para evitar todo el atasco de Serrano.

Nota para loj que no soij de Madrí: La calle de María de Molina atraviesa las principales vías del barrio de Salamanca tales como la calle Serrano, Velázquez o Princípe de Vergara. Por este motivo, se hizo un túnel que pasase por debajico de la calle para asín evitarse semáforos y atascos. Fin de la nota.

Güeno, pues yo me metí en el túnel como tós los santos días. Aquí iba a comenzar la pesadilla...

Ya dentro del túnel, iba la menda feliz porque ya iba a poder hacer pipí cuando... enderepenteenunmomentocatapúnchispún!... Romualda se para. Vamos, que me peta la moto y me quedo ahí en medio del túnel tó tirá... Os he hecho hasta un dibujico explicativo para que lo entendáis:




Claro, ¿no? Bueno, pues me quedo ahí paradica sin poder arrancar la moto, con todos coches pasándome a escasos metros y pitándome a tutti plen y yo agobiá a mas no poder. Como pude, haciendo gala de un contorsionismo propio del Circo del Sol, conseguí sacar el móvil de bolso sin tener que quitarme ni los guantes ni el casco ni ná. Llamé a la Policía:

- Policía buenas tardes.
- Hola buenas. Mire, ej que se me ha quedado la moto tó paradica en el túnel de María de Molina, no consigo arrancarla y es que todo el mundo me está pitando y no paran de pasar coches y estoy acongojá!
- No se preocupes que le mandamos una patrulla para que le ayude a salir del túnel.
- Muchas gracias maja.

Y me quedé quietica hasta que llegase la poli y me rescatase... Pasaron 15 minutos y ni policía ni ná y la gente ya se impacientaba y yo ahí, bien arrimadica al quitamiedos para ocupar el mínimo espacio posible cuando enderepente sorpresivamente... Flas, flus, catapunchinpun... ROMUALDA ARRANCA!!!!!! OH SI NENA!!! Y conseguí salir del túnel y aparcar en una acera porque again one more time... Se apagó. Llame a la poli para decirles que eran unos imcompetentes por no venir a recatarme antes ya no hacía falta que viniesen porque había conseguido salir del túnel por mis propios medios. 

El siguiente paso fue llamar al seguro para que una telefonista borde me ladrara que la grúa iba a tardar 45 minutos en llegar... "Jodeeeeeeeee, 45 minutos, pero si estoy a 5 de mi casa y justo al ladico hay un taller de motos". Asín que intenté arrancar otra vez a Romualda y funcionó. Conduje lo mas rápido que podía y la jodía se volvió a apagar pero justo en el momento en que entrabamos en el taller. Expliqué al señor del taller lo que había pasado, llamé al seguro para decirles que se podían meter las p*** grúa por donde les cupiese ya no hacía falta que viniese la grúa. y el señor del taller me dijo que al día siguiente me llamarían con el presupuesto.

Como sus podéis imaginar, el presupuesto era caro de narices y decidí que lo mejor era dejarla descansar en paz y buscarme una cafetera nueva que reemplazase a Romualda y no consumiese tanta gasofa. Así llegó María Catalina a mi vida este pasado Enero: blanca como la nieve y con 108cc que me llevan a toa velocidad por los Mandriles.

Besicos a tós!

martes 3 de noviembre de 2009

Madrid is different

- Encontrarte en el metro a un tío con todo el merchandising de Pink Floyd sobre su cuerpo (gorra, camiseta, chapas, etc...) con un radiocasete al hombro cantando las canciones (sin saberse las letras) y tratando de hacer colegas con la gente que viajábamos en su vagón a las 9 de la mañana. Con un par!

- Ver a un hombre con su pepino del placer al aire y dándole un "masajito" junto a un semáforo de la M-30 en hora punta.

- Una señora loca persiguiéndote por la Gran Vía leyéndote el Nuevo Testamento para terminar diciéndote que arderás en el infierno. (Gracias por la información señora, pero eso ya lo sabía...).

- Un tipo en el metro diciéndole a un pobre chaval que era feo, pero feo de narices y luego diciéndonos que eramos todos unos pecadores.

- Una señora caminando por la calle con la bata de guatiné y las zapatillas de felpa mientras escucha la radio y dice "Claro que si Federico, así se dice" (supongo que sería por Jiménez Losantos).

- Un tío abriendo la puerta de un taxi en medio de la calle de Alcalá para vomitar a las 3 de la tarde...

- Una ancianilla preguntándote en medio del Corte Íngles si una blusa le queda bien o no.

- La moda de los mendigos de usar ahora TODOS una muleta.

Puff.... Madrid es diferente... pero a veces es agotador...

miércoles 21 de octubre de 2009

Canción de la semana

Speecheles es poco....

La letras es sumamente profunda y sus cantantas demuestran un nivel de tono y un color de voz inigualable...

martes 20 de octubre de 2009

Un minuto de silencio

Ayer, día 19 de octubre de 2009, abandonaba este mundo y el asfalto Romualda. Durante 4 años ha sido mi compañera de grandes hazañas, hemos llorado, hemos reído, hemos conducido a gran velocidad por dos ciudades distintas.

De vez en cuando teníamos nuestros problemas, como todas las parejas. Pero cada vez que ella se encontraba mal, yo la acompañaba y le daba todo lo que necesitase para su bienestar. La he querido, la he acicalado, la he mimado y ella me ha dado todo lo mejor que tenía.

Por eso, desde este mi blog, os pido un minuto de silencio por mi compañera:



Romualda: Primavera de 2005 (desde que me la regalaron de segunda mano) - Otoño de 2009

"Cada vez que baje el Paseo de la Castellana, tu imagen pizpireta rondará mi mente"

D.E.P.

martes 6 de octubre de 2009

Curso del 63

Veo en estos mismos momentos el programa/experimeto de Antena 3 "Curso del 63" y sencillamente estoy atónita.

El programa consiste en meter a unos cuantos becerros/as adolescentes granulentos en un colegio denominado "San Severo" y hacerles vivir como se hacía en el año 1963. La educación que reciben es similar a la de 1963, la disciplina, la mismica.

Nada de móviles, ni secadores, ni tampax, ni piercings (excepto alguno que se lo han dejado llevar porque se "necesitan unas pinzas especiales para quitarlas).

Es el primer programa y desde este momento puedo decir que no lo volveré a ver porque me parece horroroso ver que estos becerros/as son el futuro del país... MIEDITOR!!!

No voy a decir que la educación de la época franquista me parezca la mejor, pero queridos, seamos sinceros, al ver a estos muchachos de 16 años no poder recitar las tablas de multiplicar me da pavor... Los becerros no saben nada de geografía de su país, no saben matemáticas y lo peor de todo es que no saben hablar. No solo por las faltas de respeto hacia las personas con su vocabulario soez, sino porque no saben siquiera conjugar un verbo o construir una frase sin decir "tía", "joder", etc, etc... Las patadas al diccionario son continuas. No diré que yo debiera ocupar un sillón de la RAE, pero, por Dios, qué forma de hablar la de estos becerros.

No tienen el mas mínimo sentido del respeto hacia las personas que les educan o hacia nada. Todo les parece un cachondeo, todo debería ser divertido... ¿Qué les pasará cuando salgan al mundo real y tengan que hacer una entrevista de trabajo? ¿Y el día que su jefe les de una charla qué le van a decir? "Tío, no me sale del rabo hacer lo que me dices, ¿me entiendeeeeeees?".

Lo peor de todo, digo, LO PEOR, es ver a algunos de los padres de estos becerros cómo les defienden ante su conducta. En un momento de esta especie de "experimento" uno de los chavales hace una gamberrada soltando algún tipo de lindeza que he preferido borrar de mi mente porque no quiero gastar espacio en este tipo de cosas. El profesor le castiga, como es lógico cuando alguien hace algo mal. El castigo no era muy severo, para ser sinceros, pero según la opinión del padre su hijo "ha demostrado templanza, porque me hace eso a mi y le pego dos ostias". Y tan agusto que se ha quedado el hombre...

Sinceramente, no se a donde va este país... Qué asco ver a chavales que tendrán solo unos 8 años menos que yo que sean tan sumamente incultos, inmaduros,  maleducados, malhablados... Vamos, que estoy asqueada. Voy a apagar la tele y a poner un DVD porque esto, de verdad, me parece lamentable...



Pd. Siento la chapa, pero en serio, qué asco!

lunes 5 de octubre de 2009

Frase de la semana

"Está usted acosándome... vehiculisticamente hablanco"

miércoles 30 de septiembre de 2009

Frase de la semana

- A mi me parece que el niño que protagoniza la peli de "Vicky el Vikingo" de mayor va a ser un perturbado sexual.
- ¿Porqué dices eso? Si es solo un niño...
- Ese pelo, esa sonrisa de depravado, esos ojos rarunos...

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Pobre crío, mis amigas ya lo han condenado a ser un juguete roto...